香醇咖啡

> 【終身伴侶的五大要素】
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> 一個關係學教授所提出的五個黃金守則，以評估長期婚姻成功的關鍵性因素，已婚未婚者都值得一看。
> 當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人喜歡作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：我們相愛啊！
> 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
> 愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。
> 這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
> 問題一：我們有共同的生活目標嗎？問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？問題四：他(她)如何對待其他人？問題五：婚後我是否希望改變這個人？
> 先自己想一想，再看下面的解釋。
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> 【問題一：我們有共同的生活目標嗎？】 為何這個如此重要？
> 讓我這麼說：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深層更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
> 在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。這世上有百分之五十的人是各自成長的。
> 要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後選擇一個和你一樣的人。
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> 【問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？】
> 這個問題和你們之間的關係品質好壞有關。
> 「覺得安全」的意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，並確信我不會因為坦白表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
> 我的一個同事對一個「會凌虐人的人」下了一個定義，那就是：某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
> 對自己誠實點！確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
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> 【問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？】
> 這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？
> 這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對「好人」下了一個定義，那就是：某個常力爭上游並做正確的事的人。
> 所以問問你的另一半：他(她)如何用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
> 基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人。另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
> 在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這一點。
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> 【問題四：他(她)如何對待其他人？】
> 促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。
> 問問這個人是否很真誠的給予？或是自私自利的人？
> 想想看他怎樣對待那些他不需要對他們好的人？例如：侍者，公車小子，計程車司機等？
> 他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
> 他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
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> 【問題五：婚後我是否希望改變這個人？】
> 有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後「改善」他們的配偶。
> 我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變
> ……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
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> 總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時，發現手指上的戒指，你一定不希望發現因為自己沒有作好準備而正身陷麻煩中。
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> 願我們都能找到心目中的這個理想人選,並使自己成為別人心目中這五個問題的理想答案共勉之
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